г. Губкинский,
Ямало-Ненецкий автономный округ
   

О библиотеке
Услуги населению
Контактная информация
ПРИГЛАШАЕМ
Клуб книголюбов
Обзор новых поступлений
Конкурсы
Крым - 2005
ИФЛА-2006
Педагогам
Родителям
Методический кабинет

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

 

МЕЖ ДВУХ ОГНЕЙ

Умеют ли подростки правильно выражать свои чувства в таких трудных ситуациях, как развод родителей. Как помочь выжить им в новой семье

Советы подростку

Когда твои родители расходятся, ты обнаруживаешь, что надо думать не только о своих чувствах и разных практических трудностях, но и о том, как к этому отнесутся другие люди. Друзья скорее всего будут тебе очень сочувствовать, но, если они сами не испытали того же, они вряд ли поймут, сколько должно пройти времени, прежде чем ты с этим примиришься. Некоторые могут вести себя очень отстраненно или даже позволить себе какие-то колкости. Такая реакция, возможно, вызвана страхом — ведь то же самое может случиться и с ними. Иногда подросток может обнаружить, что перемена в жизни влияет на его поведение. Он скрывает свои чувства, не зная, что подумают люди и что потом будет, но, гораздо лучше сказать всем о том, что произошло.

У родителей новая жизнь

Когда родители расходятся, они начинают жить самостоятельно впервые за много лет. Некоторые спокойно и с удовольствием входят в такую жизнь, у других это занимает немного больше времени. Недавно разведенный человек может вести себя так, словно он вновь стал молодым, особенно если в течение долгого времени он жил, словно в клетке, в несчастливом браке. От ощущения свободы может немного закружиться голова. Трудно, должно быть, представить себе, что родители вообще могут с кем-то встречаться, поэтому когда они начинают опять это делать, это кажется неправильным. Часто, обращается к подростку психолог, ты считаешь это предательством. Все произошло как-то слишком быстро. Но постарайся посмотреть на это с точки зрения твоих родителей.

* Твоей матери или твоему отцу может быть очень одиноко.
* Они не привыкли жить самостоятельно и хотят найти кого-то, чтобы построить с ним новые отношения.
* Они чувствуют себя неуверенно, им кажется, что они никому не нужны, — особенно если их бросили ради кого-то другого. Им нужно ощутить себя привлекательными.

У недавно разведенных родителей нередко бывает множество встреч. Но это не может продолжаться вечно. Рано или поздно большинство из них остановится на ком-то одном. Когда родители заведут новые отношения, постарайся не сравнивать нового партнера с отцом или матерью. Постарайся не возненавидеть его только за то, что этот новый партнер, возможно, отчасти повинен в разрыве.

Спроси себя, почему ты так восстаешь против этих новых отношений. Ты беспокоишься, что, если отец или мать влюбятся, они будут меньше любить тебя? Ты боишься, что они вступят в новый брак и заведут новую семью? Когда ты поймешь, чего ты боишься, ты сможешь справиться с этими страхами. И помни: твое мнение никак не повлияло на решение твоих родителей развестись — не повлияет оно и на их новые отношения. Постарайся принять это. К чему отравлять всем жизнь из-за решений, которые ты не в силах изменить?

В новой семье

Главное, что нужно всегда держать в уме: и ты, и твои родители, и отчим (или мачеха), и сводные братья или сестры (если таковые имеются), — все вы будете относиться к этой перемене в жизни с глубокими, хотя и смешанными чувствами. Не исключено, что ты, с одной стороны, будешь рад появлению отчима или мачехи, однако с другой, тебе, возможно, не захочется принимать неизбежные перемены.

Обычно подростки:

* грустят. Пока ни один из твоих родителей не вступил ни с кем в постоянные отношения, ты еще можешь мечтать о том, что они снова соединятся. Теперь же об этом не может быть и речи;

* ревнуют. Пройдя через тяжелый опыт разрыва или развода родителей, живя лишь с одним из них, ты, вероятно, очень близок с ним. Неудивительно, что появление другого мужчины или женщины может оказаться для тебя ударом: возможно, ты почувствуешь, что твое место отдают другому, а тебя оттесняют на вторые роли;

* негодуют. Ты будешь особенно негодовать, если почувствуешь, что новый партнер занимает место отсутствующего родителя.

Ты можешь надеяться, что новый член семьи сумеет дать тебе то, чего не сумел ушедший от вас. Но не рассчитывай на слишком многое, иначе можешь разочароваться. Примирись с тем, что твой новый родитель всего лишь человек, который никогда не сможет возместить тебе все утраты.

Нового появится много — никто не говорит, что это будет легко. Могут измениться привычные правила. Постепенно твоя новая семья заведет новые правила, подходящие к новой жизни, — относительно того, например, когда смотреть телевизор, когда возвращаться по вечерам домой, когда делать уроки. Нужно, чтобы все согласились с этими правилами, а также с мерами на случай их нарушения. Обеим сторонам придется пойти на уступки. Конечно, с точки зрения подростка, у мачехи или отчима нет тех прав, что у родителей, но если они все-таки будут настаивать на своем? Единственный путь к разрешению проблем — это их обсудить.

Разные люди высвечивают в других людях разные стороны. Впрочем, иногда это может беспокоить, и к этому надо привыкнуть. Возможно, стоит поговорить наедине с матерью или отцом о том, какие в них произошли перемены, и какие чувства это рождает.

Не исключено, что эти перемены будут во многом к лучшему.

«Я ненавидела свою мачеху Шарон, но теперь я узнала ее получше, — по-моему, она очень милая и хорошая. Мы кое в чем с ней не сходимся, и она меня часто огорчает, но, в общем, она ничего». Джэнет (14 лет)

Подростки, которые ладят со своими мачехами или отчимами, говорят, что они словно хорошие друзья — люди, которые могут прийти им на помощь или дать совет, которым можно пожаловаться, у которых могут даже оказаться общие с тобой хобби. В качестве друзей они могут критиковать или давать советы, но не претендуют на родительскую власть.

Иногда бывает очень нелегко принять сводного брата или сестру.

Не исключено, что в новой семье появится младенец.

«Я просто рот разинула, когда мама сказала нам, что беременна. И мои сводные братья тоже. Нам это не понравилось. Впервые мы почувствовали одно и то же. Мы были жутко вредными во время ее беременности». Рейчел (16лет).

С точки зрения Рейчел и ее сводных братьев, ее мать и отчим создавали третью семью, в которой, как им казалось, не будет места никому из них. Им казалось, что их выталкивают, — общее неприятие ситуации их объединило. Они боялись, что родители не будут их любить так, как новорожденного. Говорит Рейчел:

«Как ни странно, когда Пит родился, это нас объединило, мы почувствовали, что он принадлежит и той, и другой семье».

Десять основных советов, как вести себя в новой семье

1. Проявляй терпимость.
2. Помни, что никто не требует от тебя, чтобы ты любил свою новую семью.
3. Будь добрым.
4. Постарайся соблюдать правила.
5. Помни: им так же трудно, как и тебе.
6. Будь честен относительно своих чувств. Не прячь обиду и гнев. Если тебя что-то беспокоит, скажи об этом и постарайся найти выход.
7. Не будь к себе слишком суров. Помни, что пройдет время, прежде чем ты привыкнешь к переменам.
8.В какой-то момент ситуация в семье достигает критической точки. Постарайся не забыть, что это временно и что все образуется.
9. Если тебе приходится жить в одной комнате со сводным братом или сестрой, постарайся достигнуть компромисса.
10. Не теряй чувства юмора.

Когда семья распадается, кажется, что весь мир летит в тартарары. Ты чувствуешь, что жизнь разрушена и никогда уже не будет такой, как прежде. Ты не можешь справиться со своими чувствами, не знаешь, что делать.

Ты справишься, убеждает психолог подростка. Люди способны выживать в тяжелых ситуациях, в борьбе с невзгодами мы учимся справляться со всем, что может обрушить на нас жизнь.

Но как помочь себе, если трудно?

«Поговори с кем-то. Когда есть на кого опереться — это всегда помогает». Лиззи (18 лет).

Поговорить — это, пожалуй, самый позитивный способ помочь себе. Обсудить проблему всегда хорошо. Если ты ее скрываешь, тебе будет только тяжелее. Лучше признать свои страхи, обдумать их и обсудить, как бы трудно и больно это ни было. Надо также помнить, что поговорить об этих чувствах раз или два делу не поможет; «беседа» будет эффективной, если ты сможешь вести ее как можно чаще, в различных обстоятельствах. Потребуется мужество, время и терпение.

Вокруг тебя немало людей, с которыми ты можешь поговорить, которые тебе посочувствуют и смогут, если ты захочешь, дать тебе совет.

Твои родители. Когда у тебя возникают трудности, родители часто самые подходящие люди, к которым можно обратиться. Однако развод касается их самих, и это трудное для них время. Имей в виду, что им, возможно, будет нелегко об этом с тобой говорить.

Члены семьи или друзья. Братья и сестры могут оказать серьезную поддержку — они поймут, что ты чувствуешь, потому что сами испытывают то же. А твой лучший друг? Другие люди твоего возраста, пережившие то же, могут тебе очень помочь.

Специалисты. Иногда совет, полученный от человека, который не знает тебя и твою семью близко, может оказаться ценнее того, что тебе советовали друзья или родные. Это может быть школьный учитель, врач или психолог-консультант. Не бойся обращаться за помощью. Люди обычно относятся к этому хорошо, хотя сами не всегда предлагают помощь, потому что боятся навязываться.

«Хоть раз в жизни подумай о себе, а не о ком-то другом. Говори с людьми, — чем больше, тем лучше, — и держись изо всех сил, потому что если тебе это удастся, все тут же и кончится». Лиззи (18 лет).

«Ты должен разобраться, что для тебя лучше; скажи об этом родителям, и пусть они не сбивают тебя с пути». Фредди (14 лет).

Иметь разведенных родителей стыдно? Но если столь многие семьи распадаются, значит, существует множество людей, родители которых не живут вместе. Родители Тессы развелись, когда ей было тринадцать лет. Сейчас ей двадцать — она в состоянии оглянуться и увидеть ситуацию в правильном свете.

«Если люди не могут жить в согласии и расходятся во взглядах, всем будет лучше, если каждый из них пойдет своим путем. Тогда это так не казалось, но теперь, оглядываясь на прошлое, я это понимаю».

Многие подростки с тревогой думают и о том, что они обречены на повторение грустного опыта своих родителей. Хотя есть данные о том, что браки детей разведенных родителей менее прочны, это вовсе не означает, что такое обязательно случится именно с тобой. Главное, — какой ты человек, какая у тебя будет семья, и какие у вас сложатся отношения.

Хотя видеть хороший пример полезно, не менее полезно наблюдать и отношения, которые не сложились. Если ты последишь за тем, как твои родители снова и снова повторяют все те же ошибки, ты поймешь, чего нельзя делать!

Десять основных советов, как выжить

1. Другие пережили семейный крах и остались живы, — выживешь и ты.
2. Жизнь несовершенна. Постарайся примириться с тем, что в жизни есть свои взлеты и падения.
3. Плохое будет случаться, но хорошее поможет тебе его преодолеть.
4. Повторяй про себя: «Это тоже пройдет. Время многое меняет к лучшему».
5. Не бери на себя вину: ты не виноват.
6.Собери побольше информации, чтобы знать, что происходит.
7. Принимай решения, которые подходят тебе.
8. Не жди совершенства. Настоящая жизнь не похожа на фильм, где все прекрасно. В семьях, в том числе и во вторых, далеко не всегда царят совет и согласие.
9. Согласись, что перемены требуют времени.
10. Когда все устроится, ты сможешь продолжать свою жизнь.


Нина Михайлова
//Семья и школа.-2000.-№7-8.-с.12.

 


наверх

 
Все тексты в нашей библиотеке предназначены только для личного использования.
Любое коммерческое использование текстов категорически запрещается.
Все права защищены. 2005-2009
Контактная информация